http://redirect.xmlheads.com/?aid=9623&auth=822d59bf71&q=auto&ref=[HTTP_REFERER]

Юмор

Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Позвонила парню, попросила его купить к блинами сметаны и масла. Приходит домой достаёт из пакета сметану, масло… и аккуратно бутылку рома. Я, понятное дело, удивилась: «Я про ром ничего не говорила!». «Да, ладно?!» — удивился он не меньше меня, «А кто сказал, чтобы я, цитирую: купи, пожалуйста, рома, сметану и масла?!». Я посмотрела на него как на идиота и сказала: «Рома — это твоё имя!»

Когда мы с невестой и свидетелями ехали в загс, поломался лимузин. Стали посреди пустой трассы. На встречу ехал себе спокойно экскаватор. Моя будущая жена выскочила из нашего авто, в руках подъюбники свадебного платья, буквально вышвырнула водителя экскаватора из кабины, уселась за руль со словами: «Я сегодня должна выйти замуж» и надавила на газ. Свидетели ехали в ковше, мы в кабине. Наше эффектное появление в загсе на экскаваторе запомнили все…

Моя мама стaрше моего папы ровно на день. Когда они начинают ругаться и спор заходит в тупик, мама делает гордый вид, говорит: «С малявками не разговариваю» и уходит как ни в чем не бывало. Видели бы вы, как бесится папа, а вeдь им уже по 40 лет

Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: «Такая жирнючая и такая классная». У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.

 Пока учусь в универе, снимаю комнату. У хозяйки есть кот, и вот сегодня она оставила его на мое попечение и уехала куда-то. Я стою жарю котлетки на обед. Подходит кот и вдруг внезапно издает жуткий хрип, падает и не дышит. Я в истерике бегу звонить хозяйке, врачам и кому только можно. Возвращаюсь на кухню — это чудо сидит на столе и как ни в чем ни бывало ест мои котлеты. Если в мире есть кошачий Оскар, то он его достоин)

Анекдот

Сегодня гулял с женой по магазинам. Смотрел по сторонам и видел много таких как я «счастливчиков». Кто-то опытнее прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу, его задержали и вывели с торгового центра, и сказали, что если вернется, то вызовут полицию. Видно, что мужик — профессионал с многолетним стажем :)

Анекдот

Вот наша семья не самая обычная.. Все предки отключают интернет и прячут компьютер от детей, а у нас от бабушки. Да-да, моя бабушка играет в доту, онлайн казино, катушки, смотрит обзоры по играм, следит за многими популярными блоггерами и это в ее 82.. И знаете, лучше бы она как обычные бабули сидела на лавочках и смотрела по телеку сериалы, чем на всю квартиру кричала «Ах ты паразит, чаво творишь, винтовка тут не поможет! Надо было штурмом брать! Окаянный, по уйпи(ip) вычислю!» И подобные фразы слышу ежедневно..

Анекдот

Решили с девушкой жить вместе. Нашли квартиру для съема, я приехал к ней домой, чтоб забрать и перевезти её вещи. Дверь мне открыл её отец. Когда я забирал у него её чемодан, отец наклонился ко мне и прошептал на ухо: “ Теперь это твоё проклятье…”.

Анекдот

Решил побаловаться как в детстве. Набрал в пакет воды, и выбросил в окно (живу на 5 этаже). Сбросил, смотрю куда летит, а там мужик. Я быстро присел, а тот увидел, что что-то мелькнуло. Через минуту стук в дверь. Я открываю, а там этот мужик. Говорит, что ребенок мой хулиганит. Ничего лучше, чем как позвать сына и отчитать его перед этим мужиком я не придумал. Притом сыну 24 года.

Разные мы…

Мужчинам не нравится любовь без cекcа, женщинам — cекc без любви.

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают.

Поэтому у одних купальники, у других — плавки.

У женщин — мечты, у мужчин — планы.

Мужчина любит глазами, женщина — ушами.

Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.

Разведенный мужчина — свободен.

Разведенная женщина одинока. Разные мы…

Была у меня кружка

Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил.

В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно. Это была преамбула.

Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно. В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку.

Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад.

Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно. И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Анекдот

Удобство — это когда есть телефон.

Изобилие — когда два.

Роскошь — когда три.

Блаженство — когда ни одного

Анекдот

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.

Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:

— Все сделано! Модуль отправили банку.

Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.

Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала… 

Анекдот

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить.

Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

— … Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на «мать» грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать. 

Анекдот

Купил новый смартфон SАMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SаMSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Анекдот

— Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!

— Почему это?

— Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек — то урод, придурок или извращенец! 

Анекдот

Муж явился домой после полуночи.

— Где был? — спросила жена.

— Бастовал.

— Ну, чего добился?

— Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером… 

Анекдот

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания.

У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.

Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…

— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл? 

Анекдот

Три мужика беседуют о женах: — Ты когда со своей женой занимаешься любовью?

Первый: — Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.

Второй говорит: — А я после программы Время по TV и сразу спать.

Третий: — А я утром часов в 6. — Да ты че, в такую рань?! Тот: — За то ПЕРВЫЙ!

Анекдот

Приходит муж после работы домой и охреневает, на диване мило сидят и воркуют его жена и какой-то тип, и жена его так нежно гладит по плечу.

 Муж: — Не понял, кто это?

Жена: — Ой, дорогой ты только не нервничай! У нас на работе социальные работы, и меня назначили главой кружка «семейные проблемы».

Познакомься, это Петя — член моего кружка.

На следующий день, жена приходит с работы и видет картину: на диване сидит ее муж и обнимает какую-то девицу.

Жена только рот раскрыла, а муж: — Дорогая, ты только не нервничай! Вот познакомься, это — «кружок моего члена» — Лена!

Анекдот

На днях, в полтретьего утра, Услышав от жены:

— Вставай, тебе домой пора.

— Схватился за штаны… Всего секунд за сорок пять.

Одетый… у порога

Я слышу снова: — Марш в кровать! Учебная тревога…

Анекдот

Молодой человек говорит своей маме: — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.

А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком?

— Ясное дело на той, что сидела в середине.

— Вот это да! И как же ты догадалась?

— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Анекдот

Молодой человек говорит своей маме: — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.

А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком?

— Ясное дело на той, что сидела в середине.

— Вот это да! И как же ты догадалась?

— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Анекдот

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.

— Да, любимая.

— И от курения.

— Да, моя киска.

— И от пива.

— Это все?

— А от чего еще ты думаешь отказаться?

— От женитьбы.

Анекдот

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— А куда?

— Давай в Челябинск?

Анекдот

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Анекдот

Попали в ад немец, индус и русский. К ним подходит Сатана, здоровый такой демонище, в руке раскаленный хвост, и говорит:
— Я каждого из вас три раза хлыстом ударю. Если сдержитесь и не закричите, то можете в рай идти, если нет — то вон там вам уже бесы сковороду греют. Но разрешаю вам чем-нибудь защищаться.
Немец нашёл камень покрепче и выставил перед собой.
Сатана раз ударил по камню — камень раскололся, ударил по немцу — тот взвыл от боли, и пошёл на сковородку.
Подходит индус. Сатана спрашивает:
— Чем защищаться будешь?
— А мне не нужна защита, я познал технику истинного спокойствия, мне твои удары не страшны, — и сел в позу Лотоса.
Ну Сатана удивился, раз ударил — индус застонал, второй ударил — у индуса слёзы на глазах, третий — индус задергался, но сдержался.
Сатана офигел, говорит:
— В первый раз такое вижу, но слово своё сдержу, можешь идти в рай.
А индус сидит и ждёт.
— Ну, чего ждёшь, иди.
— Не, я знаю про такие анекдоты, там всегда русский какую-нибудь херню выдумывает и спасается. Так что я останусь посмотреть.
Сатана подходит к русскому, тот сам стоит офигевший😳😳😳😳.
— Чём защищаться будешь???
— Ну фиг знает, индусом походу😂😂😂😂😂

Хочу получить ответы на глупые вопросы!!!

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстр
о поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: «Бл.дь!» отменяют все последние действия?

А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

Зачем девушки при взвешивании втягивают живот?

Что положить на учебу, если ты девушка?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем ост
альные 20?

А у вас тоже на кухне лежат газетки, чтобы на них потом чистить селедочку или есть рыбку?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: — Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса.

Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком

. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.

Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3? — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила, — У меня тоже есть свои вопросы:

Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги.

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы.

—Что твёрдое и розовое-когда входит, и мягкое и липкое- когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что

-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку.

— Теперь я задам тебе 7 вопросов из разряда КТО Я?

—Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

—Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck (Пожарка).

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? — Fork (Вилка).

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия

 — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: — Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Снайпер….

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…

Этот блин)))))

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес,
рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем
и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток — более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: «Я прошу студентку… и называет
мою фамилию — сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку,
которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто
интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде… Еще бы этот блин
не держался…» Народ умер. Ничего себе — ошиблась…

Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана…

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках

Симпатичная девушка проезжает на красный свет.
Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась.
Инспектор: — Вы слышали, как я вам свистел?
Девушка: — Да,но я сегодня вечером занята!

 

unnamed

 

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,проскакивает между двумя грузовиками…
За ней милиция, сирены, мигалки,наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливается и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

загруженное

После первого урока по вождению я поняла… что мне нужна машина с коробкой — автомат… после второго — с круиз — контролем… после третьего — с водителем…

Душа поёт

unnamed

 

Кирилл (3 года) порезал палец. Спрашиваю:
— Что случилось?
В ответ с серьёзным видом:
— Допрыгался.

Алёша (3 года) вышел зимой в гололёд на дорожку, ударил кулачками по льду и говорит:
— Ну что за народ? Что хотят — то и делают… уже застеклили!

 

 

Оставить комментарий